El Patito Feo

El escritor danés Hans Christian Andersen es el responsable de traer a la vida muchísimos personajes de cuentos infantiles que, hoy por hoy, forman parte de la cultura popular de los pequeños.
Entre sus tantas obras se encuentra “El Patito Feo”, famoso cuento que trata de una “Madre Pata”, la cual da a luz 7 patitos, siendo el séptimo absolutamente distinto al resto. Estas diferencias hacen que el pequeño sea considerado el feo de la bandada, lo que se traduce en constantes burlas de sus hermanos, un sentimiento de rechazo por parte de sus más cercanos y, una tristeza enorme por no ser querido. Es por esta razón que el pequeño decide huir en busca de amigos que pudieran quererle. Finalmente se encuentra con una bandada de cisnes (pájaros más hermosos y elegantes que jamás haya visto) quienes le llaman para que se una estos, pues decían que él pertenecía ahí. El patito feo, incrédulo, entra al agua y, al mirar su reflejo en ésta, se ve convertido en un hermoso cisne también.
Esta historia me llama profundamente la atención ya que, aun siendo escrita hace ya más de 150 años, refleja una conducta social que en la actualidad se encuentra sobredimensionada. Me refiero a que hoy la superficialidad e intolerancia es una forma de vivir, y mirar la vida, generalizada en las distintas sociedades, sobretodo en los países desarrollados, lo que nos lleva cada día a tratar de modificar nuestro cuerpo para alcanzar los estándares de belleza que el sistema y la sociedad acepta.
Comenzare desde cero. Me gusta este cuento porque en primer lugar está dirigido a los niños. Este es un punto esencial si pensamos que son justamente los niños quienes formaran la futura sociedad y de quienes dependerá el desarrollo de la especie. Si unimos este hecho con el mensaje que Anderson quiere comunicar, con su aclamado “Patito Feo”, el resultado son dos cosas; un cuento que educa a las nuevas generaciones y, una crítica a la sociedad pues es un fiel y penoso reflejo de lo que ésta es.
Como podemos ver se trata de un ser que nació distinto de sus pares, el cual justamente es rechazado por estos debido a las notables diferencias físicas que este presentaba. Es aquí donde podemos ver la primera similitud con la sociedad y el aspecto intolerante de la misma, que no acepta lo distinto y lo cataloga de feo e inferior, por lo que desintegra en vez de integrar. Repito, fuerte similitud con nuestra sociedad (y me refiero al mundo entero con esto) que crea y crea subgrupos, los cuales buscan razones y fundamentos para sentirse mejores y más distintos de los demás (nazis, judíos, reyes, esclavos, paises, equipos de futbol, etc.) lo que finalmente nos separa tanto que realmente nos consideramos seres aparte del resto. Me explico mejor, pienso que todos somos únicos en esencia y que tenemos nuestras diferencias a nivel espiritual, mental y físico, pero que estas diferencias no nos ponen a unos sobre otros sino que por el contrario, al interactuar, y aprender, unos con otros vamos creciendo todos como una gran ente que somos, como humanidad, como una energía, pero para lograr esto mas que competir y separarnos, deberíamos colaborar y unirnos.
Otro tema importante de destacar es cómo el patito feo, tras su fuga, sufre una transformación tal que termina convertido en un hermoso cisne. Este suceso hace referencia al cambio y evolución espiritual que el pequeño desarrolla, lo que trasciende absolutamente todo. Este es un recorrido que se tiene que hacer sólo, pues el verdadero crecimiento está en cada uno de nosotros y para experimentarlo es necesaria la reflexión, humildad y apertura a lo externo. Los hermanos del patito, como grupo intolerante y poco receptivo, se quedan iguales pues han decidido no aprender del otro ya que se creen superiores. Su actitud se encuentra cegada, lo que los deja encerrados en un mundo material donde no se puede crecer. A diferencia, el grupo de cisnes es un grupo de seres espiritualmente más avanzados, bellos en esencia que ven más allá de lo físico (por esto es que hacen que el patito feo vea su “reflejo” pues este “reflejaba” que era un ser hermoso).
Las lecciones son infinitas, y las preguntas que nos quedan por hacer, muchas más aún. Sin embargo, para finalizar quisiera preguntar ¿Son las circunstancias las que crean a las personas? Mi respuesta, y lo comento a modo muy personal, es que los problemas o situaciones difíciles son las que nos hacen más fuertes, lo importante es educar a las generaciones para aceptarnos, ayudarnos y apoyarnos. Creo que de ésta manera guiaremos a quienes pueblan y poblaran el mundo a convertirse en hermosos cisnes. El problema es que como están las cosas en la actualidad, a lo único que guiamos a nuestros “patitos feos” es al quirófano, anorexia y consumismo, entre otras conductas, creando un foco cada vez mayor en todo lo material y a la vez cada vez menor en lo espiritual.
No puedo terminar sin antes mencionar que Anderson hace justamente esto, guiarnos al camino de la aceptación e integración, por lo que hago un llamado a continuar descifrando los hermosos y constructivos mensajes que nos entrega y también, porque no, a continuar leyéndolo a nuestros niños.

Mi Wachini

Al fin te escribo algo.
Tanto tiempo que queria escribirte.
Pero siempre me encontraba con el mismo problema...
Empezaba a pensar en todo lo que te quiero.
Trataba de escribirlo de alguna forma.
Nada llenaba mis expectativas.
Lo que pasa es que nose como poner en palabras lo que siento por ti.
Se que hay muchas formas de hacerlo.
Pero nada me convence Tomi.

Podria decir que me gustas porque te encuentro mino.
Que me gustas porque eres cariñoso.
Que me gustas porque eres inteligente.
Que me gustas porque eres preocupado.
Que me gustas porque eres bueno.
Que me gustas porque eres tan tierno.
Que me gustas porque eres entretenido.
Que me gustas porque me das confianza.
Que me gustas porque me escuchas.
Que me gustas porque me apoyas.
Que me gustas porque me ayudas a ser mejor persona.

Pero No.

Esas son cosas que me gustan de ti.
Pero no son la razon por la que me gustas.
No encuentro una razon para quererte.

Por eso es que me gustas tanto!
Porque contigo no necesito razon.


Tu me gustas porque Si.


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Y de amo y adoro con toda mi corazoooooooooooooooooooooooooooooon.

Muchos besinos pal que mas quiero del mundo!

MUAK!!!!

Autobiografía o Autopsia?

Intento conocerme, entenderme. Abrirme como si pescara un cuchillo y realizara un corte vertical a través de todo mi cuerpo, para así, ver si de una vez por todas descubro qué me pasa. El corte es mi libro, o mis escritos, ojala cortar profundo, para poder llegar al alma en su forma más clara y menos evidente.

Quien sabe, quizás me logre conocer....

...

Algo no anda bien…. No se que me pasa, realmente no se. Siento un dolor en la cabeza enorme que no se va, y un dolor interior enorme, que no se va. Como si anduviera con un nudo en la garganta, como si necesitara llorar mucho, demasiado. De repente creo que tengo depresión, no se, me da pena, como es posible que me de pena? debería estar tan feliz por las oportunidades y la vida que dios me dio, por la suerte que he tenido en tantos aspectos, realmente debería, pero no, tengo pena, depresión, tristeza enorme. Es como un circulo vicioso, me siento fea, me siento gorda, me siento floja, me siento egoísta, me siento (no se bien la palabra pero algo así como ermitaña)…en fin, me siento mal.

El problema que, como dije anteriormente, es un círculo vicioso. Empiezo sintiéndome mal, trato de darme cuenta intelectualmente de que no hay fundamento para este tipo de sentir, me siento peor aun porque no logro unir lo que siento con lo que pienso y termino cada vez mas deprimida.

Es tan difícil y debería ser tan fácil. Porque soy tan negativa? Porque soy tan poco estable emocionalmente? Porque me afectan tanto las cosas que no deberían? Porque? Porque? Porque?, y no paro, no paro y llega un minuto en que el cuerpo yace absolutamente falto de energías y la cabeza hierve al punto de querer explotar. Y es que pienso… ¿quién en su sano juicio podría aguantarme con este tipo de inestabilidad? ¿Cuánto tiempo tardaran en a renunciar a mí? porque inevitablemente se agotaran, yo ya no me aguanto, me agoto, me agoto en la pelea que consiste; por un lado de convencerme que soy linda, que lo importante está adentro, que debería estar agradecida por todo lo que tengo (material e inmaterialmente hablando ya que nací en una familia donde nunca me ha faltado nada, ni en lo económico ni en el amor) y por el otro sintiendo, y me imagino que en algún aspecto pensando también, todas esas otras cosas desagradables que he mencionado mas arriba..

Y tengo que decirlo, no siempre fue así A ver. Toda mi vida fui “extremadamente sensible”, la típica niñita llorona, que al primer insulto, tono de voz insidioso, mirada dañina, lo que sea, armaba un escándalo, y se sentía fuertemente dañada. Poco a poco fui creciendo y me empecé a dar cuenta que esto tenía fundamento en mi condición de hija única, sumamente sobreprotegida por mi madre, y así empecé a entender un millón de cosas. Cosas como por ejemplo que el mundo no giraba en torno a mí, que lo peor que le podía pasar a uno en el mundo era ser perna o no tener amigas (justamente lo que viví en enseñanza básica) y que hay que ser fuertes, aprender a callarse cosas, que hay que escuchar al resto (por que al igual que nunca me importó un comino lo que me dijera el resto, ahora me imagino que tampoco a nadie le importaba lo que yo comunicaba), que nunca hay que tratar mal a nadie, por la razón que sea, aun cuando esa persona este hiriéndonos. Esto lo aprendí una vez que discutí con una amiga en el pasillo del colegio, ella me estaba retando por algo (me dejo plantada en algún compromiso y aun así me retó), yo monté en cólera y la trate mal verbalmente (mas bien con un tono fuerte que con palabras groseras). Esa situación fue presenciada por otra amiga que me hizo ver lo mal de mi comportamiento, aun cuando esta persona se haya portado de una manera incorrecta conmigo, eso no justificaba un mal trato de mi parte… como bien dijo Mahatma Gandhi: tanto ojo por ojo va a terminar por dejar ciego al mundo.

A partir de ese momento comencé a guardarme cosas, a manejar mis sentimientos, a controlar mis respuestas y reacciones y, a disfrutar la vida (de una manera bien infantil la verdad). Me gustaban niños que no conocía, más tarde comprendí que solo eran idealizaciones, pero lo pasaba bien, eran una entretención sana, un tema con las amigas, un juego que amarraba fuertemente mi ego y claramente mi autoestima también (nunca viví una relación muy seria durante la época escolar).

Llegó el tiempo en que tuve que ingresar a la universidad y debo decirlo, la burbuja literalmente se rompió. Viniendo de una familia católico-cristiana y de un colegio de monjas americanas, debo reconocer que tenía fuertemente enraizadas las creencias de esta religión, fríamente calculada cualquier respuesta en defensa a ataques contra estos pensamientos y claro lo que estaba bien de lo que no. Rápidamente describiré lo que me pasó. Si el colegio había significado un paso en el abrir de ojos frente a mi persona en la sociedad, la universidad se convirtió en replantearme absolutamente todo lo que creía y sabía de mi misma, la vida y el universo.

Siempre me ha inundado un sentimiento enorme de soledad. No se bien como explicarlo, ya puedes ver que tengo muchos problemas en explicar las cosas que me pasan jajaja. Es un sentimiento muy extraño. Es más allá de una soledad terrenal, es una soledad a nivel de existencia in entendible, solo se puede sentir. Toda mi vida he estado encerrada en este cuerpo, he vivido toda la vida en mi vida, siendo yo, y viviré el resto que me quede en este cuerpo y con esta mente. Es tan raro, solo seré Nicole Hirigoyen en esta vida. De repente digo PARA! Nicole piensa, esta es LA vez que estas en la tierra, o que tienes conciencia de ello de esta manera, se te dio vida y estas aquí, ahora, el resto de las personas pueden ser imaginación, puede que lo que tu vez rosado sea realmente azul, pero nunca lo sabrás, como puede un perro saber que es daltónico si nunca ha visto otros colores que el negro y blanco?.

Una de las cosas más saludables que he escuchado ha sido una vez, en el living de mi casa, a una tía decirme que me deje un rato descansar, es más, me dijo algo así como; Nicole date un break, debe ser agotador vivir con ese pajeo mental continuo. Y es verdad. Que sabias palabras tía!, debo decirlo, en palabras gringas, lo mejor sería just let go… Dejarme ir, dejarme ser, dejarme estar. Disfrutar una buena película en mi casa, sin importarme la ropa que traiga puesta, el estado de mi pelo o los kilos de más en mi cintura. Dios mío que difícil se ha vuelto eso!, mientras mas conciente me he hecho de mi misma menos feliz soy. Antes, de pequeña, era inmensamente feliz, ni me acuerdo de haberme sentido fea o gorda, o todas estas nimiedades que afectan tanto mi vida hoy. Cuando chica todo era diferente, vivía en otro mundo, no era conciente de nada, solo me interesaba jugar, jugar con mis primos por el campo. Todos los días eran tan intensos, tan entretenidos, construíamos casas en los árboles, hacíamos paseos o “pasayatas” por lugares inexplorados, reuniones nocturnas en el fogón, jugar a la escondida con los grandes, hacer las guerras de uva bajo el parrón y, tantas actividades más que solo se pueden resumir en dos palabras, que para mi hasta el día de hoy son mágicas; Laguna Verde.

Continuare...

COME TU MISMO LA FRUTA

Este es uno de los muchos cuentos de Anthony de Mello, sacerdote jesuita famoso por sus libros y conferencias de superación personal...



COME TU MISMO LA FRUTA



En cierta ocasión se quejaba un discípulo a su maestro

"Siempre nos cuentas historias,

pero nunca nos revelas su significado"



El Maestro le replicó:

<<¿Te gustaría que alguien te ofreciera fruta

y la masticara antes de dártela?>>



Nadie puede descubrir tu propio significado en tu lugar.

Ni siquiera el Maestro.



Este cuentito, aunque corto, es bastante poderoso en su significado. Personalmente, y

digo personalmente ya quedó bien claro que los significados son personales, me pasa que tengo un desorden alimenticio, y mental diría yo, que no logro entender qué es lo que me pasa! he ido a todo tipo de doctores, tanto de medicina convencional como alternativa, pero no hay caso... al final me doy cuenta que es imposible que ellos sepan lo que tengo si ni siquiera yo misma se bien lo que es. Es verdad que muchas veces narrando los sintomas nos pueden ayudar a abrir los ojos frente a un problema que no conociamos o a cierta enfermedad fisica, pero no es hasta que nosotros mismos identificamos el problema y realmente queremos mejorarnos, que lo lograremos.



Yo, por lo que he logrado deducir, ya sé cual es mi problema; soy extremista, obsesiva, tengo que tener lo que quiero, tengo terror al fracaso y siento que nadie me va a querer por quien soy en mi interior. Todo esto se resume en que tengo un tipo extraño de bulimia (me viene un hambre devastador y termino comiendo desesperadamente hasta que me vienen reflujos que suman desde 200cc hasta 1lt) pero lo peor de todo, más que los síntomas físicos (reflujo) son los pensamientos destructivos y y todo el daño emocional que me inflinjo.

Recién, luego de haber comido groseramente, me puse a llorar desconsoladamente repitiendo una y otra vez: te odio, te odio, te odio... Lo peor de todo era le por qué... no era porque tuviese reflujo, no era por que me la gana la comida, era porque me encuentro gorda, fea, rancia, que voy camino a estar más gorda y que no puedo evitarlo. Ese es mi problema, siento que nadie me va a quere así, menos más gorda.



Y es que es grasioso pensar que tengo el mejor pololo del mundo que sé que me quiere muchísimo y que ni el estar mas gorda o más flaca van a cambiar lo que siente por mí. Pero es que no me lo creo, o nose, pareciera que quiero ver hasta que punto eso es cierto... no me entiendo.



Hoy me acordé de algo. Cuando chica jugaba campeonatos de tenis y entraba pensando que yo era mala, que la otra era mejor. Y me esforzaba nada en ganar, es más perdía tontamente, como si el partido estuviera siempre fuera de mis manos, como si mi mente estiuviera volando lejos, como si yo no tuviera control de nada de lo que sucedía ahí. Y entraba a la cancha con esa actitud ya que lo que yo entendía en el tenis era que el inteligente gana y el tonto pierde. Yo tenía esa idea al respecto y mi madre (según yo) pensaba lo mismo. De esta manera me disponía a entrar con una actitud perdedora porque yo decía que si mi madre realmente me quería lo haría a pesar de ser perder.

Creo que este hecho marcó mi vida y no se acabó saliendo del circuito sino que se vino a meter con más fuerza y desesperación en mi vida cotidiana.



Creo que de todo esto puedo sacar una cosa. Sé cual es mi problema, innseguridad.

El problema que se desprende es que pareciera que no me quiero mejorar. Y lo digo muy en serio. Si me quisiera mejorar ya hubiese tomado las medidas necesarias. Pero no lo he hecho.

Así que si el primer paso es reconocer que uno tiene una enfermedad, el segundo identificar esa enfermedad, el tercero debe ser QUERER SANARSE! el como vendrá de distintas formas. peor lo importante aca es intesificar el deseo de estar bien!.

Ojo. desear estar bien significa que no estamos contentos como estamos o con lo que somos (porque deseamos otra cosa). Ese pensamiento tampoco creo que sea el correcto. El problema es que tampoco se cual lo es.



En un documental que ví hablaban de un secreto para conseguir lo que uno quisiese... "La ley de la atracción". Esta dice que si nosotros relamente queremos algo solo lo tenemos que pedir al universo y luego este se encarga de que lo que pedimos se nos conceda.

Para que esto ocurra tenemos que pedir lo que queremos, imaginar que poseemos o que queremos, responder a las señales que se nos manden y así, nos llegará lo deseado.



Ahora que lo pienso volveré a ver ese documental y pondré en práctica este método a ver si funciona... si resulta escribiré al respecto...

Porque Ararat?

Para quienes no sepan, Ararat es el Monte en el cuál se posó el arca de Noé luego del gran diluvio (Génesis cap. 6 - 9).

En simples palabras, la historia cuenta qué, al observar Dios el comportamiento malvado del hombre, le pesó haberlo creado y se indignó en su corazón. Decide inundar la tierra y destruir todo tipo de ser viviente. Sin embargo, encontró que un hombre, Noé, era "justo y cabal entre la gente de su tiempo", y decidió que a él le correspondería mantener el linaje de los hombres. A Noé le mando construir un Arca en la cual pondría a su esposa, sus hijos y las esposas de estos, 7 parejas de cada animal puro y una pareja de cada animal impuro, junto con la comida necesaria para sobrevivir.
El diluvio comenzó y el arca navegó por 40 días y 40 noches en la gran tormenta hasta que se aposentó en el monte Ararat.

Elegí Ararat como nombre de mi blog porque significa dos cosas para mi que se reflejan en este espacio y en mi vida; "Punto de partida" y "Presente".

Me daré a explicar mejor.

Dios vio el comportamiento malvado del hombre, le pesó haberlo creado y se indignó en su corazón;
Para comenzar, este "Dios" somos nosotros mismos, en mi caso soy yo misma que veo mi comportamiento frente a ciertas cosas, y me indigno de corazon. Esta indignación o descontento (que muchas veces es a nivel inconciente) provoca en mí penas, angustias, depresiones, rabias, y distintas enfermedades fisicas, etc. (todo lo que se manifiesta fisicamente se creó primero en el plano espiritual).

Es así que: decidió inundar la tierra y destruir todo tipo de ser viviente (ahogar y destruir todo este tipo de sentimientos dañinos que habitan en mi)

Por esta razón busco a Noé (Noé significa, en hebreo, paz, descanzo, el que es consolado) busco la paz y desde ésta realizó un trabajo profundo de meditación, con el fin de conocerme mejor, pues a él le correspondería mantener el linaje de los hombres en la tierra. En pocas palabras, es desde la paz y a la paz a lo que quiero llegar en mi vida (necesito paz hoy y quiero vivir en paz en el futuro, quiero emanar paz para el resto). Ojo cuando me refiero a que quiero vivir en paz me refiero a vivir en paz tanto con el resto como conmigo mismo, a vivir feliz y en perfecta armonía con el universo.

A Noé le mando construir un Arca en la cual pondría a su esposa, sus hijos y las esposas de estos, 7 parejas de cada animal puro y una pareja de cada animal impuro, junto con la comida necesaria para sobrevivir. Desde la paz debo construirme, debo conocerme, a través de meditacion y de mucho trabajo espiritual debo visualizar mis cualidades y defectos, debo conocerlos, cargar mi arca (mi arca, mi mente, de todo lo que soy, sobretodo cargarla con más de las cosas buenas que soy).

El diluvio comenzó y el arca navegó por 40 días y 40 noches en la gran tormenta hasta que se aposentó en el monte Ararat.
El paso final, el gran diluvio. El diluvio con el cual debo ir eliminando los prejuicios con los que yo misma me he etiquetado y he dejado que me etiqueten. Dejar que la lluvia arrastre todas esas clasificaciones, pensamientos, emociones y sensasiones que han nublado mi ser, que me han hecho estar enferma (que la tierra como humanidad este enferma, osea que mi cuerpo esté enfermo). El diluvio no es más que esa lucha por encontrar la verdad, con conocerme y quereme, por ver lo hermoso que es mi ser (es el ser humano en escecia). El diluvio, la lluvia, la tormenta son solo el proceso de DARSE CUENTA, de despertar.
Una vez que despertamos, nos encotramos en ARARAT.

Ararat, para mí, significa estar despierto, estar conciente de lo que fué el pasado y de que ya FUÉ, y tambien, de que el futuro aun NO ES, que todo dependerá del AHORA pues el presente es lo único que ES.
Ararat es el punto de partida de una nueva vida, sana y feliz, es una segunda oportunidad gracias al perdón que nosotros mismos nos entregamos, es estar vivo y vivir descanzando en la alegría del SER.
Este SER que crecerá desde la paz es mi meta.

Meta por la cual creo que vale la pena hacer todo el recorrido.

Por eso nombro así mi blog, pues es mi punto de partida, donde comenzaré este viaje, desde la paz y tranquilidad de la noche (que es cuando escribo) para poner por escrito mis pensamientos y sentimientos, para poner en mi arca, todo lo que realmente me importa.